Les trois jours avaient passés. Le psy était venu me revoir. Alexa avait passé plus d’heures qu’il ne le fallait avec moi ces trois derniers jours. Elle avait tout fait pour m’aider. Je prenais régulièrement mon traitement. Mais il ne fonctionnait pas. Dès qu’Alexa me quittait, je retombais… Pourtant, je mentais aux personnels, j’avais mentis à mon psy et surtout, je mentais à Alexa. Je leur ai tous fait croire que j’allais bien. Que le traitement fonctionnait. Je savais très bien joué mon jeu. Surtout quand je n’étais pas seul. Mais dès que je me retrouvais seul dans ma chambre, je sombrais de nouveau. On m’avait transféré à l’aile psychiatrique et comme j’avais mentis, on m’avait placé dans le minimum. Je n’avais pas les mêmes soins que ceux qui avaient une dépression dangereuse. J’avais mentis, donc je n’avais pas le droit au même traitement. J’avais donc une chambre normale. J’avais vu mon psy le matin même et ça n’avait pas donné quelque chose de bon. Il avait refusé ma sortie. Alexa était donc resté avec moi jusqu’à minuit, où elle devait rentrer dormir. Elle m’avait promis de revenir dès six heures le matin. Elle savait ce que je risque de faire, mais elle espérait que je dorme toute la nuit. Elle est partie après que je me sois endormi. Je regarde l’heure à l’horloge, il était 3 :00 du matin. Je me passe une main dans les cheveux. Pourquoi j’avais mentis? Je me sentais mal. J’avais besoin d’une présence. Je n’aime pas être seul. Mon regard balaye la pièce. Et puis il se porte sur mes poignets cicatrisés par l’erreur que j’ai faite il y a 3 semaines. Je soupire et des larmes coulent sur mes joues. Mon cerveau me semblait être en ébullition. Je me sentais mal, triste et perdu. Le traitement ne marchait pas et le fait d’être obligé de passer un mois ici encore, me terrifiait. Je n’avais qu’une envie, partir de ce monde. Finalement, j’avais raison de ne plus vouloir vivre. Je suis seul. Je me sens pas bien. Et je ne peux rien faire de mes journées. Je ne supporte pas l’idée qu’Alexa est obligé d’endurer, de subir mon mal. D’être obligée de passer ses journées à me surveiller. Ce n’est pas une vie. Je la rends malheureuse. Je dois la libérer de ce mal. Je me lève pour aller ouvrir la fenêtre, mais impossible, elle est bloquée. Je soupire. Il n’y avait rien dans cette chambre qui me permettait de passer à l’acte, une seconde fois. Frustré, déçu et en colère contre mon psy, je pose mon front contre le mur de ciment près de la fenêtre. Je me le frappe à intervalle de deux secondes. Tout d’abord, doucement et puis, de plus en plus fort. Je sens quelque chose de chaud me couler sur le visage. Le mur râpait mon front à force de le frapper contre celui-ci. Je criais, je frappais de plus en plus fort. Ma tête me faisait mal. Je sentais battre mon cœur dans mes tempes. Mon sang tâchait ma robe d’hôpital. Je finis par m’ouvrir le front et sans m’en rendre compte, je tombe au sol, inconscient, mon sang continuant de se vider tranquillement…

Je ne sais pas combien de temps il s’est passé depuis que je suis tombé sans connaissance. Oui j’étais conscient, oui je le faisais exprès. Non je n’ouvrirai pas les yeux. J’entendais parfaitement ce que Sarah me disait. Je ne voulais pas de ce scan. Tant mieux si j’ai un Caillaux au cerveau, j’en mourrai. Je ne veux pas vivre toute ma vie comme ça. Enfermé à l’étage des « fous ». Je n’ai pas envie de tuer la vie d’Alexa et de Sarah par la même occasion. Je veux, ne plus, leur être un poids dans leurs vies. Je sais ce qu’un dépressif peut donner à long terme. Des rechutes sans arrêts. Sans savoir pourquoi ni comment. Et dans mon cas, ça pourrait arriver assez souvent dans les années à venir. Mais pour ne pas l’inquiéter, j’ouvre les yeux. Sarah… ne me sort pas … de cette chambre… Je me relève, posant ma main sur mon front. Je me rends compte qu’il est pansé. Je soupire. Je tourne mon regard vers l’horloge que ma sœur m’avait donné. 4 :15 du matin. Ça ne faisait pas si longtemps que je m’étais cogné. Alexa sera ici dans moins de deux heures. Je soupire. Je ne veux pas… être soigné… J’essaie de me relever, sans aide. Je titube et me retrouve contre le mur, où il y avait la tâche de sang de mon front. Si ce mur n’avait pas été là, je serais tombé de nouveau au sol. Je reste contre le mur, alors que je sens une énorme pression dans mon crâne. Sentant mon cœur battre dans mes tempes. J’essaie de ne pas le montrer à Sarah. Mais pourtant, je souffrais. J’avais de la chance d’être médecin, car je savais parfaitement ce qui est en train de m’arriver. Je vais… bien… Sarah. Je ferme les yeux contre le mur, ma tête apposée contre celui-ci. Je me sentais lourd et fatiguée. Je voulais dormir.

J’écoute Sarah et je compris qu’elle fera tout pour que je fasse ce scan, mais y’en était pas question. Je ne passerai pas ce foutu scan!!! Je me foutais de ses menaces à me faire enfermer avec une camisole, je crois que c'est ce que je mérites dans le fond. Ça me permettrait de me laisser mourir de faim...Je me débattais littéralement quand le personnel essayait de me retenir. Je frappe même l’infirmière à son nez avec mon coude. J’étais en crise. Je criais de toutes mes forces pour qu’on me lâche, qu’on me fiche la paix. Mais littéralement, j’en avais marre que l’on veule prendre soin de moi. Je n’ai plus envie à tout ça. Surtout depuis que j’ai perdu confiance en mon psy. Il m’avait promis que je pourrais rentré avec Alexa. Mais au lieu, il m’enferme dans cet hôpital pour une période d’un mois. Je deviens encore plus dingue à cause de ça. Non, j’ai dis… que je ne veux pas de ce scan. Essaie pour voir, de me foutre sur ce brancard! Mon regard devint avide de haine. Je panique, me débattant. Jusqu’à ce que j’entends dire Sarah, d’appeler Alexa. Je deviens encore plus fou, réussissant à me libérer de l’emprise du personnel, mais faisant attention pour ne pas blessé Sarah, mais je ne me gênais pas pour frapper les infirmiers. Non, vous ne touchez pas à ce téléphone… Si vous avertissez Alexa, je me jette par la fenêtre en fonçant dessus. Et si j’apprends qu’elle est au courant de quoi que ce soit qui c’est passé cette nuit. Je referai une troisième tentative, mais cette fois ci, vous ne pourrez pas me sauver!!! Je jette ensuite un regard à Sarah. Fais bien attention à ce que tu vas faire, crois moi, je suis capable de beaucoup. Les infirmiers essayaient de nouveau de me retenir, mais je réussissais encore à me déprendre. Je me case dans le coin de la chambre entre les deux murs. N’approchez surtout pas!

Ma tension diminua quand je me retrouve seul dans la chambre avec Sarah. Elle s’assoit sur une chaise, attendant quelque chose de moi. Mais je ne fis rien, je n’ouvre même pas la parole. J’étais au pic de ma dépression comme cette Rita, la folle de la chambre d’à coté, que j’avais soigné lors de la tempête et que j’avais loupé un truc dans ses soins. Elle ne m’aime pas, je le sais, mais passons. Je regarde Sarah s’approcher de moi et se foutre en petit bonhomme devant moi. Elle me parle. Je l’écoute et je finis par soupirer. Je n’avais pas envie qu’elle réussisse à me calmer. Je ne voulais pas me calmer ! Mais dès qu’elle mentionna le futur possible suicide d’Alexa, ma crise baissa d’une coche. J’avais juste vraiment pas envie de vivre pour les autres, sachant que moi je serais mal tout le restant de ma vie. Sans doute enfermer jusqu’à la fin de ma vieillesse dans une chambre à l’asile. J’avais pas envie d’une vie comme ça. Et je n’arrivais pas à guérir, tout simplement parce que j’avais une tête dur et que je préférais mentir que d’être soigner. Je regarde Sarah. Je ne serai jamais père et tu le sais très bien. C’est de ta faute en plus! Oui, pour la première fois j’utilisais ce cas pour la blessé à propos de mon mal. Je ne lui en veux pas, mais je suis tellement mal en ce moment que je ne cherchais qu’à être méchant avec les autres. Je baisse le regard. De toute façon, qu’est ce que ça pourra me faire à moi si Alexa se suicide après moi? Je ne serais même plus là de toute façon! J’avais dit cette terrible chose à Sarah, mais au fond de moi, je me faisais encore plus mal de l’avoir dit. Évidemment que ça me blesserait qu’Alexa quitte ce monde à cause de moi. Mais je suis mal. Je n’ai que des paroles blessantes à l’esprit. J'avais envie de pleurer à cause de ce que je venais de dire, je me blessais moi même. Mais je me retiens pour ne pas laisser mes larmes aller. J’ai juste envie de disparaitre. Sarah avait le don de me remettre à ma place, j’en avais marre. J’avais la rage à mon plus haut point. Je ferme les yeux et la laisse sortir de mon corps. J’arrache le pansement que je portais à mon front, je le lance sur Sarah. Va au diable!!!

J’ai écouté les dire de Sarah. Je réfléchis. Mais sa forte claque empira mon cas. Je n’étais pas un homme violent. Mais ce n’est pas une façon de me ramener. Ça ne fait qu’empirer mon cas. Je reste silencieux. Je ne parlerai plus, parce que chacune de mes paroles ne font qu’envenimer la situation. Sarah avait tort. Je n’avais plus aucun avenir. On me l’a enlevé mon avenir. Même si je suis censé devenir père. Ce n’est pas moi qui l’élèverai, je n’aurai aucun droit sur l’enfant. Ce sera l’autre qui sera son père. Je suis heureux pour Sarah, si elle a rencontré l’amour. Elle ne sera au moins pas seule avec le bébé. Je n’aurai pas d’avenir avec cet enfant, ce n’est pas moi qu’il appellera « papa ». Je ne peux pas avoir d’avenir avec cet enfant, parce que je le verrai pratiquement jamais. Je serai un inconnu, un ami de sa maman à ses yeux, pas un père. C’est l’autre qui le sera. Mon avenir je l’ai perdu. Je me frotte la joue, ça me chauffait. Quelque chose coulait sur mon front, les points se sont brisés. Je soupire, mon regard au sol, pour pas qu’elle voit que la blessure s’est ouverte. Je me laisse aller à mes larmes. Je suis un lâche, ça je le sais. Je ne mérite même pas d’être avec quelqu’un. Elle pis ses conseils idiots. Je n’ai aucune carte en mains. J'ai brimé la vie de Sarah en tombant amoureux d’une autre, juste parce que je croyais que jamais je ne quitterai Broken Hill. Je m’étais senti prisonnier, j’avais eu besoin de réconfort et je me suis attaché à Alexa. Aujourd’hui tout à foiré. Mes rêves, mon amour, ma vie. Alexa ne m’aidera pas à aller mieux. Elle n’avait pas que ça à faire, rester avec moi. Je continuerai à mentir à Alex et au psy. Qu’on m’attache sur un brancard! Qu’on m’enferme dans une salle capitonnée! Je m’en fou! Je me replis sur moi-même, mes jambes contre moi, mes bras autour de celle-ci et je mets ma tête entre mon corps et mes jambes. La preuve que j’ai un grand cœur. Je suis prêt à renié l’enfant pour qu’elle et son nouveau copain soient heureux sans que je sois dans leur pattes. Je n’ai pas envie de voler les weekends de Sarah et de sa petite famille, parce que je serais avec l’enfant. J’ai fait une gaffe, je dois assumer. Je ne veux pas cette vie pour mon gosse, être trimballer entre sa mère et son père depuis sa naissance. Je ne participe pas à la grossesse, je ne participerai pas à sa vie. Je relève le visage vers Sarah, toujours plongé dans sa revue. Tout ce que tu as dis, n’a servi à rien! Je suis irrécupérable! Je suis bon pour l’oubli… Alors reste si tu veux, mais ne gaspille pas ta salive pour essayer de me faire raisonné, je ne raisonne plus à ce jour, compris?! Je remets ma tête entre mon corps. Je ferme les yeux.

Cela me fait littéralement chier de ne pas avoir encore réussis mon coup de suicide. Sarah ne lâchera jamais prise. Qu’elle aille dont s’occuper de son amoureux et de sa grossesse! Je n’ai pu rien à faire dans sa vie. Elle a trouvé un père pour son bébé et ce n’est pas moi, ce ne sera jamais moi. Je suis heureux pour elle et j’espère que son nouveau copain prendra soin d’elle et aimera ce bébé comme étant le sien. Moi tout ce que je voulais, c’est avoir la paix. Mourir et être en paix. Enlever le poids de ma dépression à vie de sur les épaules de ceux que j’aime. Je suis sur qu’Alexa pourrait trouver mieux que moi. Je ne la mérite pas. Je ne suis pas à la hauteur et puis, je ne serais pas foutu de lui faire un enfant un jour. La croix est déjà bien tracée sur cette case de ma vie. Je n’avais pas besoin d’être épaulé, je n’avais pas besoin d’aide. Je voudrais juste disparaitre. Ces trois derniers jours avaient été pleins d’espoirs, de sortir d’ici et de rentré avec Alexa chez elle. Mais hier, le psy en a décidé autrement, juge que, finalement je n’étais pas apte à sortir de cette hôpital. Je sais très bien que je ne pourrais supporter de rester enfermer pendant un mois encore, avant ma prochaine évaluation. Je n’avais même pas eu le droit à des vêtements, comme mon psy me l’avait promis. J’avais raison, ce genre de médecin n’est pas digne de confiance. Ils sont tous les mêmes!!! Je lève mon regard vers Sarah, lui montrant mon visage. Je soupire. À quoi bon dormir…. Alexa sera là dans moins d’une heure. Il était un poeu plus de 5:00 du matin. Même encore là, je n’ai pas envie de la voir. Elle verra à quel point je suis différent de ses trois derniers jours. À quel point j’ai baissé dans ma dépression. Sara embrassa ma joue, juste avant que je relève le visage vers elle.

Je n’avais pas envie de voir Alexa, mais vraiment pas. Mais il le fallait, si non elle trouvera cela bizarre et inquiétant. Je laisse Sarah soigner mon front. Je coopère donc au soin. Mais c’est uniquement quand elle eut fini que je me décide à tout lui dire, le pourquoi je suis comme ça soudainement. Je me lève du sol pour aller m’assoir sur mon lit, apportant ma couverture avec moi. Je regarde Sarah. Je suis perdu, alors qu’il y a près de 4 jours, j’ai revu mon psy, tout allait bien. Tout allait dans le droit chemin. J’ai répondu à ses questions de la bonne façon. Je lui ai dit que ça allait mieux. Alexa lui a proposée de me laisser sortir et de me surveiller en allant habiter chez elle et son père. H24 j’aurais été en surveillance. Tout allait bien. Il m’a donné trois jours en me transférant ici. Me promettant des vêtements, le droit d’aller dehors. Je n’ai rien eu de cela, jusqu’à ce qu’il me dise que finalement, j’avais besoin d’un mois encore enfermé ici dans cette chambre. Ils sont tous les mêmes… On ne peut pas avoir confiance au psy… C’est en restant ici, enfermé que je ne sortirai jamais, la preuve, je ne peux pas guérir parce que je n’ai pas de soin, à part ce traitement qui ne marche pas finalement. Bon OK, j’ai mentis en disant qu’il fonctionnait, que j’allais bien, mais qu’au finale, dès que je me retrouve seul, la nuit, je sombre. Je pleure, j’ai envie de disparaitre. Mais ce qui a fait que j’ai fait cette crise cette nuit, c’est ma nouvelle condition. Qu’on m’ait refusé la sortie pour aller vivre chez Alexa. C’est ce changement de situation qui me rend fou. Je sais déjà qu’elle en est l’isssue… y’en a pas finalement, je resterai ici pendant des années. Alors je préfère en finir que d’attendre un an, 5 ans, voir 10 ans que je sorte d’ici. Dis toi que ce n’est pas une vie pour moi. Je préfère mourir que de vivre ainsi. Oui j’ai mentis au psy et que je suis pris avec un traitement médicamental qui ne fonctionne pas. J’ai mentis à Alexa que j’allais bien, que je savais gérer mes crises, mais non, je… je ne les gère pas et depuis le jour ou tu m’as sauvé la vie il y a presque 4 semaines. Je baisse le regard, je soupire fortement. Je meurs d’envie de sortir d’ici. Je meurs d’envie de recommencer à travailler. Mais je n’aurai pas le droit à cela avant longtemps. Même si je vais bien, on ne me permettra plus d’être médecin, j’ai le pressentiment que ce sera ainsi. Je serai un danger pour mes patients. J’ai gâché ma vie avec cette double tentative de suicide. Et encore j’ai recommencé et je sais que ça ne sera pas la dernière fois. Je recommencerai sans doute le jour ou je rechuterai. Et je ne veux pas faire subir tout ça à Alexa et ni à toi. Tu vas avoir une famille, je ne veux pas être un poids pour toi. Je la regarde. Je ne veux pas voir Alexa, j’en ai pas la force. Je suis en train de brimer sa vie. De lui enlever des rêves. Dans l’état où je suis, il serait préférable que je sois seul et sans amour. Je préfère rompre maintenant qu’elle le fasse dans quelques mois, au moment où… je serai lucide et guéris. Je pourrai au moins partir en paix… Je me passe une main dans les cheveux. Je venais de vider mon sac. Seule Sarah pouvait me comprendre. Maintenant tu peux y aller. Je vais sans doute dormir toute la journée. Je suis fatigué. Merci d’avoir été là et de m’avoir écouté. J’approche ma main pour caresser sa joue, amicalement de mon pouce, lui souriant pour la rassurer.

- C’est là qu’on réalise à quel point les gens nous aime alors qu’on a tant pensée que c’était le contraire. On a l’impression de les traiter d’égoïstes en raison que nous sommes obligés de rester vivants pour eux, alors que l’on désir quitter ce monde parce qu’on est mal dans notre peau. On veut disparaitre parce qu’on croit être de trop ou encore trop malheureux pour continuer à vivre. - Je suis dans la seconde catégorie. Je ne sais pas si je finirai par accepter le fait de ne pas avoir ma propre famille un jour. Cette future vie pour moi, n’existe plus. Même que je me dis, que vivre avec quelqu’un ne sert à rien maintenant. Le but de l’humain, c’est de perpétuer la race et sa génération. La mienne c’est terminé avec moi. Même si Sarah porte mon enfant, ce n’est pas mon nom qu’il portera, mais celui de l’autre mec. Je ne peux pas dire que le nom des Calloway se termine avec moi, parce qu’il y avait encore mon frère. Voilà pourquoi il y a eu des jumeaux. Un des deux était le maillon faible et celui qui serait détruit une fois adulte. Ma vie c’est arrêté il y a un mois exactement. Et je continuerai à le penser et à finir par réussir de disparaitre. C’est comme ça que je me sens. De trop. Inutile. Perdu. Et une perte de temps pour mon entourage. Je viens de perdre sans doute mon boulot. Et aussi une vie normale. Je doute que je ne quitterai pas cet hôpital avant plusieurs mois. Sarah aurait mit au monde son bébé depuis longtemps, le jour où je sortirai d’ici. C’est le baiser à ma joue de Sarah qui me sorti de ma pensée, je la regarde et lui offre un sourire. Merci pour tout Sarah. Tu es une bonne personne et une amie. Prend soin de toi. De ton nouveau copain et qu’il prenne soin de toi surtout et surtout, rend ce bébé heureux que tu portes. Ta présence m’a fait du bien, et je vais bien OK. Je vais attendre Alexa, elle va se pointer dans trois quart d’heures. Je t’appellerais si j’ai besoin de quoi que ce soit. Je prends sa main pour en embrasser sa paume et je la lâche pour la laisser partir. Elle devait prendre soins d’elle et du bébé pour le moment, j’avais assez pris de son temps. Et moi, en attendant l’arrivé d’Alexa, je réfléchis à une façon de comment je vais lui annoncer que je veux rompre. Sarah quitta ma chambre une fois que je me suis endormi. Assez rapidement je peux dire. Je dormais surement encore quand Alexa arriva.