Voila ça fessais 3 semaines que j'avais eu la pureté d'Aimerik, le garagiste de la ville. Et ça fais autant de temps que je suis partie comme une voleuse de son lit. Ça fait aussi la même période que Ian a fait sa TS. En faite c'est simple quand j'étais arrivée chez lui en pleine nuit, j'étais en effet perdue. Je voulais oublier et j'étais tellement bien dans ses bras que je ne sais pas se qui m'a pris. Mais j'ai eu envie de vivre avec lui. Le sentant venir en moi. Partager ce moment charnel avec cet homme. D'ailleurs je ne le regrette pas. Mais a ce moment la, lorsqu'il m'a dit Je t'aime, j'ai eu peur. Je ne savais plus ou j'en étais. Ian m'avait tromper et avait fait une TS, je me sentais coupable. Je croyais d'ailleurs l'aimer encore et en plus il y avait ce barrage qui m’empêchait de rentrer a New York auprès de mes proches et cette grossesse a risque. D'ailleurs faudrait que j'en parle a Ian mais franchement vu se qui se passe chez lui, c'est sûrement pas le bon moment. Bref alors oui j'avais fuit et depuis 3 semaines j'évitais Aimerik. Mais aujourd'hui j'avais enfin compris se que je ressentais au fond de moi. Et j'avais bien l'intention de m'excuser et surtout de m'expliquer auprès de cet homme qui a du avoir le cœur briser a cause de moi. Alors après avoir réfléchit a une façon de lui parler je me décide a lui envoyer un texto pour lui donner rendez vous au café de la galerie marchande du centre commercial pour 15H Aujourd'hui. Me préparant c'est avec une grosse boule au ventre que j'arrive au café et m'installe a une table l'attendant. Je guette la galerie des yeux dans l'espoir de le voir arriver car je ne savais pas s'il allait se manifester ou non.

Ça va m’apprendre à faire confiance aux femmes. Même si elle était la première avec qui je m’entendais, j’aurais du être plus méfiant. Elle a joué de moi et c’est enfuit. Pas de nouvelle pendant trois semaines, jusqu’à aujourd’hui. J’ai reçu un texto de sa part, me disant qu’elle voulait me parler ans un café. Si j’y vais, ce n’est que par curiosité, car en réalité, j’en ai pas envie. Je veux savoir ce qu’elle me veut. Si ça se trouve, elle a repris avec Ian et veut me le dire ou encore, m’annoncer qu’elle et moi ça ne sera jamais possible, parce que coté sexe, elle a pas aimé, ou qu’on est pas compatible. Je soupire et me rends au rendez vous. Je finis par la trouver à une table dans le café. Je m’assois en face. Je ne lui avais pas répondu à son message si je venais ou pas, comme j’en étais pas certain. Finalement je me suis pointé. Je la regarde, le visage neutre. Je suis là, tu me veux quoi? Oui il est évident que je lui en veux. Elle m’a laisser en me laissant ce message à la con, écris au rouge à lèvre ce matin là et depuis ce jour, je crois être le plus idiots des hommes qui aime se faire avoir par les filles..

Rapidement je le vois arrivé. Il était pile a l'heure mais je voyais vu son visage qu'il préférait être ailleurs actuellement. Surtout vu le ton qu'il emploie. Fessant signe a la serveuse je commande deux soda. Ça me fait plaisir de te voir... Tu vas bien? Bien sur il avait sûrement pas envie de me répondre. Il a sûrement envie que j'aille droit au but. Mais je suis mal a l'aise car j'ai honte, je me suis comporter comme une vrai garce il faut le reconnaître. Même la tromperie de Ian était rien comparer a mon action. Je voulais m'excuser et m'expliquer... Car tu mérite des explications... Me mordant a lèvre je remercie la serveuse et paye l'addition d'ailleurs puis soupire et me mords la lèvres. Par ou commencer. Je n'en savais strictement rien. Car le regardant je perds tout mes moyen. Je lu toute la peine que je lui ai fait et la souffrance engendrer par cela ainsi que la colère qui est tout naturel. Soupirant, je baisse le regard et regarde mon verre puis en boit une gorgée avant de m'amuser avec mon verre entre les doigts essayant de trouver les bon mots. Je suis désolée d'avoir mit autant de temps pour te recontacter... Et je suis désolée aussi pour ce matin qui a du être douloureux pour toi. Mais a ce moment là je ne savais plus ou j'en était. J'avais eu une journée charger. J'avais eu des milliers de sentiments en une fraction de seconde. J'avais New York et ma ville qui me manquais... Et dans tes bras je me suis sentit tellement bien que j'ai oublier mes ennuyer. Mais quand j'ai entendu ce je t'aime dans ta bouche. Tout est revenu en mois comme une claque dans la figure. Je ne savais pas si j'aimais encore Ian ou pas... Et ça m'a fait peur. Mais depuis peu je sais enfin se que je suis et se que je veux... Le regardant j'hesite a prendre sa main dans la mienne surtout qu'il veux surement partir au lieu de m'écouter mais je tente et prends sa main dans la mienne caressant le dos de celle ci avec mon pouce. Il m'a fallut du temps pour comprendre se qui m'arrivais... Et j'ai enfin compris, j'avais tourner la page de mon amour avec Ian. Et des sentiments était entrain de naître pour toi. Mais je n'étais pas prête a te dire je t'aime ou de t'entendre le dire. Je ne suis d'ailleurs toujours pas prete a te le dire. Non pas car je joue avec toi. Mais tout simplement car j'ai déjà dit je t'aime a quelqu'un est ça c'est mal terminer.....

Je l’écoute me débiter son discours. Elle essayait de se trouver tout plein d’excuse pour que je ne me sente plus trahis. J’étais mal à l’aise. Peiné et détruit. Un premier amour, ce n’est pas facile, je m’en suis rendu compte. Surtout dans mon cas. Je n’ai jamais aimé. J’ai toujours été seul dans la vie, sans amis, sans amour, sans famille. Avec personne pour m’aider. Et du jour au lendemain elle arrive dans ma vie. Elle devient une amie et j’en tombe amoureux. Je sais très bien ce qui risque de m’arriver, de la perdre, mais cette nuit là, je me suis donné à elle, parce que j’en avais envie et que J’en étais amoureux, mais, pas elle, je l’ai compris le lendemain quand elle m’a laissé ce message sur le miroir de ma chambre. Je l’ai compris, que je n’avais été qu’un jouet sexuel à ses yeux. Mais plus je l’écoute, plus je comprends qu’elle avait eu besoin de réconfort l’instant d’un moment. Et j’ai su pouvoir l’apaiser. Mais le fait que je lui ai dit « Je t’aime » L’a chamboulé. J’aurai pas du, elle n’aurait jamais fuis. Je ne l’aurais pas perdu pendant ses trois semaines. Elle me manque terriblement. Je baisse mon regard sur ma main qu’elle venait de prendre. Je regarde son pouce me caresser. J’en avais des frissons. Je lève mon regard vers elle. Ce n’était pas une raison pour me fuir. J’ai passé les 3 premiers jours à me morfondre, à ne pas aller travailler. Me posant des questions à chercher ce que j’avais fait de mal. Pourquoi tu m’avais fuis. Maintenant, je le sais, c’est parce que je t’aime. Et ce n’est pas de ma faute Sarah. Tu es la première femme que je rencontre. La première femme qui me soutient, qui m’apprécie et je suis tombé amoureux de toi. Un jour, si tu veux toujours de moi, je te raconterai ce qui m’est arrivé, pourquoi je suis si seul dans la vie. Je souris en coin, heureux de la voir, de savoir qu’elle ne m’a pas oublié. Je suis quoi à tes yeux? J’étais nerveux.

Il faut le reconnaître j'ai mit du temps a venir m'expliquer mais j'avais aussi honte. Honte car je l'avais en quelque sorte utiliser. J'avais partager un moment charnel avec lui sachant qu'il était puceau. Mais je ne le regrette pas du tout au contraire je regrette de m’être comporter ainsi avec lui. D'avoir fuit et de n'avoir pas fait la démarche de lui expliquer avant. Arrête ce n'es pas de ta faute... c'est moi je n'aurais pas du te voler ta virginité et fuir comme je l'ai fait... Bien sure que je voulais de lui s'il arrive a me pardonner un jour bien sur. Car je me doute qu'il doit être blesser et en colère contre moi. Je me doute aussi qu'il faudra du temps pour oublier ce moment gênant et blessant pour Aimerik. Justement Aimerik, je suis la première femme... j'étais aussi la première de Ian et tu a vu ou ça m'a conduit? Me voilà enceinte de lui et en plus séparer. J'ai l'impression de revivre le même début … et je ne suis pas prête a dire je t'aime.... Oui je veux que tu me pardonne et qu'on soit de nouveau tout les deux chez toi mais je veux surtout prendre le temps ne pas me précipiter et surtout ne pas avoir a revivre la même chose qu'avec Ian...soupirant je lâche la main et me mords la lèvre que dire a cela? Je ne savais pas quoi dire. J'avais peur d'empirer la situation si je lui disait exactement se que je ressentais mais je n'avais pas le choix de toute façon. Alors baissant le regard j'hesite avant de lui expliquer mes sentiments. Tu es un homme doux attentionné.. Aimant... Tous se qui rends une femme amoureuse. Mais se n'est pas mon cas.... Je suis entrain de tomber amoureuse oui … Mais je ne veux pas que cette histoire casse un jour. Je veux construire du solide et pour cela il faut le temps.... Alors non je te dirais pas les deux mot que tu m'avais dit. Mais quand je suis avec toi je suis tout de suite apaiser et quand je suis loin tu me manque.....

Je pouvais comprendre son point de vue, le pourquoi elle m’a ait ça. Ce n’est pas moi qui a un tas de problème dans cette ville. C’est elle et je n’ai été qu’une sorte de support pour elle. Un réconfort l’espace d’un moment. Elle lâche ma main. Je le regrette déjà. J’ai tellement envie qu’elle soit à moi, qu’elle soit mienne pour toujours. Mais ce n’est pas ce qu’elle veut. Ce comme ça que je l’ai compris. On nous apporta nos cacas. Je prends une gorgée du mien. Je baisse le regard. Tu m’as… fais mal Sarah. Je… je ne suis pas un jouet… mais, je comprends parfaitement ce que tu essaie de me dire. Ta chambre est toujours là où tu l’as laissé. Tu seras toujours la bienvenue chez moi. À moins que tu ais trouvé ton appartement. Mais sache que je serais là si t’as besoin… de quelqu’un pour t’épauler, je serais là. Je lève le regard vers elle. Je ne te dirai, plus je t’aime, jusqu’à ce que tu décides à me le dire. Je ne te toucherai pas intimement, si tu en as pas envie. Mais je serais ton ami qui sera là quand tu auras besoin de lui.Je lui souris et reprends une gorgée de mon verre,.

Je suis mal a l'aise pour lui. Car il montre beaucoup de gentillesse a mon égare malgré le mal que je lui avait fait. J'avais envie de le guérir de ce mal mais je ne savais pas comment. Tout simplement car j'en suis la fautive. L'écoutant je me mords la lèvre. Je sais que je ne pourrais pas effacer la douleur qu'il a ressentit et même la tristesse. Je sais que tu es pas un jouet. Et j'ai jamais voulu te donner cette impression car tu es beaucoup plus pour moi qu'un jouet. Tu es un ami... Tu es même un amant talentueux et douer. Mais je ne veux justement pas refaire ce moment avec toi car je ne veux plus te donner cette impression d’être mon jouet... ça ne veux pas dire que je ne veux plus faire l'amour avec toi... Bien au contraire, je te respecte et c'est pour cela que je ne veux pas le refaire Soupirant, je boit une gorgée de mon coca et lui fait un petit sourire sincère. Pour être franche depuis le début c'est la personnes avec qui je suis le plus sincère et j’espérais sincèrement qu'il me croit. Et en plus même si j'avais trouver un appartement et qu'il était déjà meubler, vivre seule ne m'aidait pas. Bien au contraire je ruminais. J'avais besoin d'Aimerik plus que n'importe qui. Effectivement j'ai trouver un appartement.... Mais il est bien trop grand pour moi... Je me sens seul... Tu me manque.... Alors si tu accepte que je vienne une fois ou deux chez toi dans la semaine je t'en serais reconnaissante...Me levant doucement je me penche et viens déposer un petit bisous sur sa joue en rougissant. Il m'avait manquer plus que je l'avait imaginer et j'avais qu'une envie c'était d’être tendre avec lui.

J’étais tombé bien bas, sur la mauvaise personne ou pas. Si c’est ce qu’elle veut, qu’un ami. Je n’ai pas le choix de l’accepter. Elle ne veut pas le refaire avec moi. Je ne sais pas si elle est sincère ou si elle veut juste pas me faire de la peine. Ça je ne le saurai jamais. Je finis mon verre et la regarde. C’est comme tu veux. Je n’ai personne dans la vie et toi non plus, alors. Viens quand tu veux. Oui j’étais mal en dedans de moi, parce que je m’étais fait avoir, tout simplement parce que je suis un homme vulnérable avec un passé qu’il aimerait oublié. Et je voulais changer de sujet pour ne pas être encore plus blessé. Et… ta grossesse, ça se passe bien? Je souris en coin, pour lui montrer que je vais toujours bien.

Je lui avait fait du tords, je le savais parfaitement. Et je ne sais comment réparer mon erreur. Malgré ma sincérité il en doutait. D'un coté je le comprends, il m'aime et il a eu sa première fois avec moi. ET moi j'ai fuis sans pouvoir lui dire je t'aime aussi. Le pauvre d'un coté. Ça ne dois pas etre evident pour lui. Et moi je me sens des plus gener car je lui ai fait plus de mal que de bien. Soupirant, je regarde autour de nous ne voulant pas tellement croiser son regard actuellement puis soupirant je prends sa main et lui baise le dessus . Alors je viendrais dormir chez toi.... de temps a autres.... Mais je me demande, qu'est ce qui t'es arrivé dans le passer pour que tu sois seul comme tu dit ? L'invitant a se dévoiler plus a moi, je comprendrais s'il ne veux pas m'en parler. Puis le sujet se tourne sur ma grosesse. Et je soupire. IL y avait rien a dire concernant cette grosesse. Enfin si il y avait des tonnes de choses a dire mais je n'avais pas envie de me morphondre dans ses bras alors que je lui avait du mal auparevant. Alors je décide de lui mentir un peu pour mon bien mais aussi le sien. Le spécialiste est confiant pour le moment.... le feotus grossit légèrement moins bien que une grosesse normal mais pour le moment ça ne pose pas de soucis... On verra avec le temps
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J’étais content que tout aille bien pour sa grossesse. Plus j’étais amoureux d’elle, plus j’en voulais à ce Ian qui l’avait laissé au lieu de rester avec Sarah et de se faire pardonner que de rester avec l’autre idiote. Je frémis quand elle baisa le dessus de ma main. Elle avait beau ne pas m’aimer. Ne pas vouloir de moi, mais elle agissait comme tel. Si ça se trouve, c’est que je ne l’ai pas satisfaite comme elle s’en attendait quand nous avons… baisé ensemble. Peut être qu’elle ne veut juste pas me blesser et m’a mentis. Peut être que c’est mieux ainsi pour moi? Me sentant fragile, me sachant fragile, elle l’avait peut être deviné. Je baisse le regard, la faisant lâché ma main. J’ai jamais eu de famille. Ma mère était une pute et une droguée. Elle est morte d’une overdose quand j’avais un an, c’est ce que l’orphelinat m’a dit, mais je sais que c’est pour mon bien que ma mère m’a abandonnée. J’ai jamais été adopté. Je n’avais pas d’amis. Ma timidité et le fait que je me renfermais sur mon même, on pensait que j’étais attardé mentalement. Et quand j’ai eu 16 ans, j’ai fuis le Québec et j’ai trouvé cette ville. J’ai voyagé sur le pouce. J’ai une passion depuis mon enfance, les voitures. Je n’ai pas fait d’études pour être garagiste. À vrai dire, je n’ai pas été à l’école. Je ne sais pas lire, dû moins, à peine. J’ai appris les chiffres, comment écrire mon nom, rien de plus. Ma patronne m’a embauchée pour mes compétences. Tu es la première femme qui m’a approché, parce que tu ne me connaissais pas. Tu ne pouvais pas avoir peur de moi. Ou encore, me traiter d’attardé. Je n’ai pas eu une enfance facile. Je soupire sans jamais la regarder et puis je continue. Aujourd’hui, j’ai 31 ans. Je m’appelle Aimerik Dostie, je suis originaire du Québec et maintenant, je suis américain, ma ville c’est Broken Hill. Et tout ce que je demande, c’est qu’on m’aime. Qu’on ne me prenne pas pour un idiot. Je veux une vie normale, avec une femme à aimer. Des amis à chérir. Avoir un bon emploie, c’est la seule chose que j’ai. Savoir lire et écrire, j’en rêve… Je lève finalement mon regard vers elle. Tout ce que je demande Sarah, c’est qu’on ne me mente jamais. Qu’on ne me prenne pas pour un idiot, même si je peux sembler l’être. Je sais que tu ne m’aimes pas. Que tu m’as utilisé pour oublier la merde que ton ex à fait. Je comprends, que tu ne veux n’être qu’une amie pour moi. Mais au moins, tu serais ma première amie depuis ma venue au monde. Tu as su me rendre un homme en me prenant ma virginité et je t’en remercie, j’ai maintenant plus confiance en moi. Mais s’il te plait, ne me ment jamais d’accord? Je pousse ma chaise pour aller me chercher un truc à manger. J’étais nerveux. Je devais grignoter pour baisser cette nervosité. Je reviens avec deux croissants et un café. Je mets un croissant devant Sarah et je mange l’autre.

Je ne sais pas ce que j’ai fais pour réussir à la convaincre, mais maintenant, elle était prête à essayer quelque chose avec moi. Je lui souris et lui prends la main. J’en caresse le dessus. Je suis triste, par contre, en ce qui concernait sa grossesse. Je suis désolé pour le bébé. J’espère que tout ira bien finalement. Je sers sa main dans la mienne et quand elle me dit vouloir être mon professeur privé d’écriture, je souris en coin. Tu sais, je suis prêt à attendre que tu sois prête à m’accepter en tant qu’amoureux. Mais je te crois si tu me dis m’aimer plus que ton ex. Alors, ne me laisse pas. Jamais. Je me lève par-dessus la table pour l‘embrasser d’un doux baiser. Tu me rends heureux, je vis enfin pour la première fois. C’est gentil de vouloir m’aider à apprendre à lire. Tu vas devoir être patiente. Je ris et ma main va caresser sa joue.

Je croyais que tout était parfait, mais non. Elle voulait son indépendance, donc, pas de vie commune entre nous, jamais? Enfin c’est comme ça que je le ressens. Si elle veut vivre dans son appartement à cause du bébé, c’est qu’elle ne me voulait pas dans sa vie en tant que amoureux de vie, mais plus comme un ami aimant, un confident et éventuellement celui qui baisera avec elle quand nous en aurons envie, mais pas en tant que couple, même si on s’aime. Je finis mon café, bientôt je devrais rentrer. Elle voulait qu’on ne précipite pas les choses, mais pourtant les choses avaient déjà été précipité, elle m’avait pris ma virginité. Je me demande ce qu’elle veut dire par « Ne pas précipiter les choses » ? Mais bon, je ne veux pas l’embrouiller et l’énerver avec mes questions à la con. D’accord, je comprends. Ne pas coucher ensemble de nouveau avant que tu ne sois prête. Et vivre séparément. C’est noté. Merci tout de même, de vouloir de moi dans ta vie. Tu es ma première amie, mon premier amour et le seul que je désir. Merci et je respect ce que tu désirs. Je souris en coin et me lève de table. On se voit quand la prochaine fois? Comme nous ne sommes pas encore un couple et que nous partagerons pas le même appartement, j’aimerais au moins savoir, quand on se verra.