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Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah]

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Ian Calloway

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MessageSujet: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Mar 5 Jan - 4:27

Mes petits amours sont nés depuis une semaine et deux jours. Leur maman s’est réveillée il y a deux jours seulement. Je me rends compte que j’ai cette chance d’être père. Je ne savais pas que ça serait comme ça. Ils m’en demandaient beaucoup, je passais mes jours et nuits ici et quand mes fils dormaient, j’allais manger ou je dormais. Je rentrais à peine deux heures pour dormir et quand j’arrivais à croiser Alexa, ce n’était que pour un bisou sur le front et un salut. Je ne l’avais pas vu depuis ce jour ou les enfants sont nés. Je suis épuisé et fatigué. Par chance que pour le moment je ne travaillais pas. Je n’aurais pas été là pour les bébés, même s’ils avaient Aimerik, je ne voulais pas qu’il prenne ma place pendant leurs séjours dans cet hôpital. À vrai dire, j’étais jaloux, parce que Aimerik jouera mon rôle 5 jours semaines. Donc mes fils le connaitront beaucoup plus que moi. Il sera présent pour eux. Il fera leur éducation. Il sera leur père. C’est lui qui aidera Sarah avec les enfants, pas moi et ce sont mes enfants. C’est moi le fautif dans l’histoire, j’ai laissé Sarah seule avec une grossesse, mais au début elle était censée avorter. Elle a préféré ne pas le faire, pour moi. J’ai fait le con. Mais je suis heureux qu’elle ait trouvé l’amour ici. En plus c’est aussi de ma faute si elle est bloquée à Broken Hill. Par chance que ce mec est entrer dans sa vie. Elle ne sera pas seule avec les enfants pendant la semaine, mais oui, je suis jaloux qu’un autre devient le père de mes enfants. Aimerik m’avait texté pour me dire que Sarah serait heureuse de me voir. Je ne sais pas si elle le lui a demandé ou si ça vient uniquement de lui et que je dois faire la surprise à mon ex. Je suis quelque peu nerveux certes, à cause de tout « ça » L’accouchement, ma décision à tous les sauver. Ma perte de ma réputation. Cette ébat amoureux le jour même de la naissance, celle la je le regrette. C’était pas respectueux envers Sarah, mais c’était ça ou… la tentative de suicide. Et oui j’y ai grandement pensée et j’aurais pu le faire si Alexa n’avait pas été là pour me convaincre de prendre soin de mes fils. Sarah aurait fait la même chose. Je remets donc le bébé numéro 1 dans sa couveuse et va dans la chambre de Sarah à deux portes de celle de nos fils. Je frappe doucement à la porte avant d’entrer, tout en parlant. Coucou Sarah chérie, tu es présentable? Dis-je d’une voix douce et amicale. Je m’arrête juste après avoir franchis la porte. Elle avait le visage tourné vers la fenêtre. Tu es prête à me recevoir? Si non, je repasserai quand tu auras envie de voir mon joli minois. Je ris doucement, baissant le regard.


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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Mar 5 Jan - 4:42

Depuis 2 jours je suis réveillée. Et j'ai vu mes bébés. Ils sont tellement petits que j'ai peur de retourner les voir. Ils sont tellement vulnérable que j'ai peur de les voir mourir devant mes yeux. Surtout que avec tout leur branchement, le moindre son m’inquiète. Oui ce lien mère enfant a été interrompu et ils me faudra du temps pour accepter de me sentir vraiment mère mais j'ai quand même peur de leur mort. Je ne suis sûrement pas logique mais c'est ainsi. Perdu dans mes pensée j'essaye de me souvenir de quelques chose. De remettre les bride de souvenir dans l'ordre. Mais seul se n'est pas évident. Si aimerik serais la il pourrais sûrement m'aider. Enfin bon il travail aussi se qui est normal. Il a veiller sur moi jusqu'à maintenant. Il a aussi des obligation et je ne lui en veux pas. Regardant a travers la fenêtre, on frappe. Je ne relève pas jusqu'a entendre cette vois si familière qui a partager ma vie pendant plus de deux ans. Arrête avec ce mot « chérie ». Je ne le suis plus.... Appel moi Sara ou puce si tu veux beau gosse puis tu m'a déjà vu nu alors rentre au lien de demander si je suis presentable. Tournant ma tête vers ce dernier je soupire. Encore une fois il pense que je ne veux pas le voir mais au contraire ça me fait extrêmement plaisir de le voir. Puis il faut le reconnaître j'ai le besoin de lui parler. De le remercier premièrement puis de voir avec lui les prénoms des bébés. Ils ne peuvent pas se faire appeler bébé 1 et bébé 2 constament. Approche m'embrasser au lieu de te lancer des fleurs concernant ta beauté... Je me redresse et pose ma main sur son épaule lui fesant la bise. J'étais heureuse de le voir et ça dois se voir sur mon visage en effet, je lui devais tout. C'était grace a lui que j'étais la et que nos enfants aussi. Comment tu vas ?
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Ian Calloway

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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Mar 5 Jan - 14:43


Enfin on en était là. Dans le fond, Sarah avait raison, elle vivait pire que moi. Et je ne savais pas comment l’aider. Peut être qu’il faut juste que j’évite ce genre de chose à dire en ce moment. Lui laissant du temps. Son amnésie peut en être la cause oui. On nous fait entrer dans la salle, habiller du vêtement obligatoire. L’infirmière s’adresse d’abord à Sarah. Je souris, attendant mon tour, elle lui passe Aaron, le bébé 1. Je m’installe sur ma chaise et elle m’apporte Tristan. Elle nous sourit nous regardant tous les deux. C’est parfait alors, on peut enfin mettre des noms sur ces petits visages d’anges. Je vous écoute. Pendant que Sarah admire le bébé, je me porte volontaire agréablement pour dire les prénoms. Bébé 1 c’est Aaron et le bébé 2 c’est Tristan. Je caresse la petite tête de mon second fils avec mon pouce. Je le berce, observant parfois Sarah, voir comment elle s’en sort. Je reste silencieux pour ne pas gaffer, lui laisser du temps. J’étais heureux en ce moment, malgré ma grande fatigue.




Dernière édition par Ian Calloway le Jeu 7 Jan - 13:27, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Mer 6 Jan - 7:09

Comment j'allais, je n'en savais trop rien. Physiquement bien. Mais psychologiquement pas forcement. En effet j’avais cette amnésie qui commence a m’énerver. Puis ce lien de mère enfant qui a du mal a se faire. Certes je le prends contre moi des fois, mais je ne me sens pas mère encore. J'ai l'impression plus d’être tata que maman. Et j'avais honte oui. Alors en parler a Ian, non je ne le veux pas. Il a d'autre préoccupation pour le moment. Puis je me rappel surtout de sa TS alors bon je ne veux pas qu'il rechute a cause de moi. Une perte de mémoire temporaire... et ...enfin c'est tout. Je ne lui mentais pas au contraire c'est la vérité. La cicatrice va bien mais se qui n'allais pas c'était psychologique et personne ne peut vraiment m'aider. C'est un soucis que je dois régler seule avec le temps et les jumeaux. Le regardant attentivement, je perçoit de la fatigue. Sûrement du a sa présence pour les bébés. Puis le suivant du regard je me demande bien ou il va jusqu'à que je le vis prendre le vase et y mettre de l'eau puis des fleurs sur la table. Je sourie toucher par cette marque d'attention. Il avait prit des roses et des lys mes fleurs préférer. Oh merci, tu n'aurai pas du.... Je lui sourie. Me redressant, je viens sentir le doux parfums du bouquet. Elle sont magnifique Merci Ian pour cela et pour tout... Je ne dirais pas plus pour le moment. Je le vois bien assez fatiguée, que je me lève carrément du lit et viens prendre sa main. Avant de parler des noms viens s'il te plaît sur le lit avec moi.... Tu ferais peur a un zombi vu ta fatigue. Je sourie légèrement me dirigeant au lit mais lui laissant de la place pour s'allonger aussi en toute amitié bien sur. Oui il est formidable... Il est patient avec moi.... Avec mon amnésie, il pourrait prendre ses jambes a son cou mais non... Il est toujours la... Toujours au petits soins.... ça fait du bien. Il faut le reconnaître ça me fais bizarre de faire les éloges de mon copain a mon ex mais bon on est ami maintenant enfIN je crois. Oui j'ai penser a des prénoms mais... Aimerik n'a pas choisit car il voulait que tu choisisse pour tes bébés. Alors bon je vais te proposer mes idées et tu me dira tes idées a toi... Alors j'aime bien Luke Matthew et Aaron.
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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Mer 6 Jan - 13:41


Je l’écoute, physiquement ça allait, mais psychologiquement, c’était pas la forme. J’espère qu’elle récupèrera la mémoire. Je suis désolé pour ça. En parlant de son amnésie. Je m’approche, comme elle me le demande. Je m’installe à ses cotés. Ce qui me revient en souvenir, cette fois, il y avait près de trois ans, avant même qu’on ne soit un couple. Des amis, tout simplement. On était en internat et on était fatigué et on avait ça, se prendre un lit d’hôpital et ce coucher en levrette pour se reposé. C’était de bons souvenirs. C’était un bon copain pour Sarah ce Aimerik. Je lui souris et elle me dévoilà ces choix de prénoms. J’aime bien Aaron, un peu moins les deux autres. C’est évident qu’on donnera à l’un d’eux Aaron. J’avoue que je n’avais pas pensé à des prénoms, je ne sais pas pourquoi, sans doute à cause de tout ce qui s’est passé dernièrement. Mais pourtant j’avais un nom pour un fils depuis toujours, dont je m’étais juré de l’appeler ainsi. Pour ma part, je n’ai qu’un seul prénom, celui que j’ai toujours voulu donner à mon fils. Mais je ne sais pas s’il va te plaire. Tristan. C’était le prénom d’un personnage d’un film des années 90 que j’ai adoré, j’aime les films romantiques. Et les bébés, tu les as déjà vu et pris? Comment ça se passe avec eux?  


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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Mer 6 Jan - 19:18

Lui souriant, cette proximité et ce lit me rappelle de bon souvenir. La vie était tellement plus facile a l'internat. On était ami et non des ex et aussi parents... On était juste ami a rigoler de notre futur mariage a chacun. De nos déceptions amoureuse... Et je lui avait même dit se que je prévoyais a celui qui me tromperais... Un broyage des testicules. Sur le coup on en avait rit. Mais maintenant c'était exactement se qui s’était passer... Et je sais que cette amitié d'avant, ne sera jamais retrouver complètement.. La vie fait changer les relations et les personnes. Ça me rappelle des souvenir ainsi... pas toi? Puis le choix des prénoms commence. Et j'aurais penser que ça allais être plus compliquer mais en faite non. Rapidement on trouve le prénom de l'un d'eux. L'autre par contre... C’était une autre histoire. Mais Ian me fait part du prénom qu'il avait toujours voulu pour un fils s'il en avait un jour. Et c'était Tristan. J'avoue je n'étais pas fan. Mais bon je lui devais bien cela. Tristan et Aaron, on est d'accord alors. Je lui sourie mais rapidement, je le perds. Il viens de poser la question qui me dérange. Que me perturbe. Car oui ma réponse va me montrer comme une mauvaise mère mais le sentiment que j'ai en moi, ne veux pas me quitter. Alors me levant, je vais regarder par la fenêtre me croisant les bras. Lui tournant le dos pour ne pas croiser son regard. Oui je l'ai vu et pris... Bah.... J'ai beau les prendre quelques fois et essayer de leur parler.... Ils sont tellement petits que j'ai peur... Et... Je ne me sens pas mère.... J'ai plus le sentiment d'etre une tata... Ou une maman de substitution que vraiment maman.... Et si tu a envie de m'engueuler... Ou de me faire passer pour une mauvaise mère... Ne te fatigue pas.... Car je m'engueule déjà toute seule et je me prends déjà pour une mauvaise mère...
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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Mer 6 Jan - 21:03


Elle était d’accord pour le prénom que j’ai choisi, et je l’espérais bien. Le 2e bébé s’appellera Tristan. Je la vois se lever et aller près de la fenêtre. Je l’écoute me dire ses craintes à propos de sa relation avec ses bébés. Je pouvais la comprendre et non je ne l’engueulerai pas. Je me sens comme elle. Je n’ai même été présent pour ces 5 mois de grossesses. Oui je les ai mis au monde, mais ce n’est pas pareille. Et de son coté, c’est pire encore. Il fallait qu’elle soit rassurée. Je me relève et m’assois sur le lit. Pourquoi je t’engueulerais? Dans toute cette histoire je suis le seul fautif. Comme tu l’avais promis, tu m’as donné une leçon en me… détruisant les partie de mon entrejambe. J’aurais du te croire à l’époque et ne pas en rire. Donc, j’ai confiance que tu seras une bonne mère, même la meilleure et que ce liens mère enfant existera bientôt en toi. Ils ont besoin de toi Sarah, prend soin d’eux, sois une mère et non une tata. J’ai confiance en toi. Je suis sur que quand ton amnésie aura disparu, ça ira mieux. Je me lève du lit et la regarde. Tu veux qu’on aille les voir ensemble? J’en avais vraiment envie.


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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Mer 6 Jan - 21:33

Je soupire. Il a beau me dire d'avoir confiance... Je n'ai pas confiance ni en moi.. et je n'ai plus confiance en lui. Certes il se dit fautif, mais il n'est pas le seul fautif dans l'histoire. Mais il y a un truc que je regrette c'est sa stérilité.... Me retournant, je plonge mon regard dans le sien azur. Aimerik m'a dit aussi d'avoir confiance.... Mais comment avoir confiance quand , celui qi est notre petit copain bah on ne s'en souviens plus et que toi tu m'a tromper.... J'ai pas confiance en vous ni en moi.... Je n'ai même pas sentit une fois les bebes bouger et je ne me souviens de rien de cette accouchement.... Alors oui je veux essayer de me comporter comme une maman... Mais.... j'ai un blocage... Je soupire et commence a partir vers la porte. Oui ça va encore etre dure psychologiquement. Car oui c'est toujours dure de les voir aussi fragile, mais j'avais quand même envie de les voir. D'accord... Je passe la porte et me dirige a ses coté vers la vitre pour observer nos enfants. Ce moment est bizarre. On aurait du s'entrelasser mais non, on est plus un couple mais on a des enfants enssemble... Le monde moderne voilà tout simplement.
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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Jeu 7 Jan - 2:54


Nous voilà devant cette vitrine ou nos petits étaient branchés pour leurs survis dans des couveuses, juste de l’autre cotés. Je ne l’avoue pas, mais, moi aussi, j’ai de la misère à me faire à cette idée d’être père. Je n’ai rien vécu, je ne sais rien sur tout ça. Je regarde Sara qui observe la vitrine. Je dois dire quelque chose. Tu sais, moi aussi, quand ils sont nés. Je ne voulais pas les voir. Je me le refusais catégoriquement. Je ne voulais rien savoir. Par peur. Oui j’avais peur d’arriver auprès d’eux et d’apprendre qu’ils étaient morts. C’est… c’est Alexa qui m’a convaincu de m’approcher d’eux. Je savais que je l’aurais regretté si je n’avais pas pris soin d’eux. Et avoir laissé Aimerik le faire à ma place. Je l’avoue, je suis déjà jaloux de lui, alors que en ce moment. Je profite de leur fragilité pour prendre soin d’eux, parce que en ce moment, je peux être 24 heures sur 24 avec mes fils. Je ne veux pas perdre une seconde de leurs instant. Je veux profiter de mes enfants avant qu’il ne soit trop tard. Alors, ne passe pas une seule seconde sans eux, maintenant que tu es parmi nous on pourra prendre le relais jusqu’à leur sortie de l’hôpital. Je pose ma main sur la vitrine. L’infirmière me sourit et nous fit signe d’entrer. Viens, ils sont prêt à faire la méthode kangourou, tu en as envie. De le faire avec moi? Je la regarde attendant sa réponse.


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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Jeu 7 Jan - 6:53

J'en ai marre qu'on me dise toujours la même chose. Non mais c'est pas possible. Ce qu'il a vécu n'es pas pareil que ce que je ressent. On ne peut pas comparer deux choses différente. Lui qu'il ai peur et qu'il ne pouvait pas les voir, c'était différent. Il n'a pas été présent pendant le peu de temps de grossesse que j'avais eu car il était dépressif et je voulais le protéger... Que moi je le savais, je m'étais faite a l'idée enfin je le croyais. Car maintenant non je ne suis pas prête et je ne le saurais peut être jamais. Certes c'est possible que c'est le contre coup du coma et que l'amnésie en au responsable mais mince qu'on arrête d'essayer de me dire qu'il faut que je reste avec eux. J'ai un blocage et plus on va me pousser a le faire moins je vais arrivée a surmonter cela. Ce qui tu a ressentit est différent de moi... Tu n'étais pas présent pour le peu de grossesse donc c'est normal... Mais moi je m'étais préparer... Je savais que cette grossesse était a risque. Alors pourquoi maintenant c'est devenu l'enfer pour moi ? Regardant a travers la baie vitré, je vois l'infirmière nous faire signe. J’hésite un instant. Ce serais juste la deuxième fois que je le prendrais en kangourou. La première fois qu’étais il y a deux jour devant Aimerik. Et j'avais du le garder 5 minutes maximum. Je ne pouvais pas supporter plus. C’était peut être a cause de tout ce que j'avais vécu en un jour. Mon réveil, mon amnésie, et la découverte de mes bébés... Peut être que aujourd'hui je pourrais le garder un peu plus longtemps sans que je sois sur le point de craquer une nouvelle fois. Reportant mon attention vers Ian, je me mords la lèvre... D'accord, je viens avec toi... Je vais essayer de faire mieux que il y a deux jours.... Le suivant, je pénètre dans la salle avec une tenue adéquat. Saluant le personnel qui s'y trouve et m'installe sur un fauteuil. Me m’étant poitrine découverte pour réceptionner l'un des bébés sur moi. Docteur, Dales, je suis heureuse de voir que vous réessayer une seconde fois. Je vous donner le bébé 1 ou le bébé 2 ? Le bébé 2 peut être porter ainsi quelques minutes. Donc si vous voulez je vous le pose sur vous. Ne sachant quoi répondre, je reporte mon attention sur les deux couveuse de mes enfants. Essayant de me donner du courage a porter au moins l'un des deux. Je ne sais pas.... Les deux ont besoin de ce contact... Et on est deux alors... je n'ai pas de préférence. Elle me sourie et s'exécute pour prendre le bébé le plus proche de moi.  Elle me le pose délicatement contre ma poitrine. Et elle prends ma main délicatement pour la poser sur lui. Je me laisse faire. Me mordant la lèvre de peur de lui faire plus mal qu'autre chose. Puis sourie légèrement car oui j'aime cette proximité même si ça me fais peur aussi. Puis me regard se porte sur le bracelet médical. On a enfin les prénoms...
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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Jeu 7 Jan - 13:36


Enfin on en était là. Dans le fond, Sarah avait raison, elle vivait pire que moi. Et je ne savais pas comment l’aider. Peut être qu’il faut juste que j’évite ce genre de chose à dire en ce moment. Lui laissant du temps. Son amnésie peut en être la cause oui. On nous fait entrer dans la salle, habiller du vêtement obligatoire. L’infirmière s’adresse d’abord à Sarah. Je souris, attendant mon tour, elle lui passe Aaron, le bébé 1. Je m’installe sur ma chaise et elle m’apporte Tristan. Elle nous sourit nous regardant tous les deux. C’est parfait alors, on peut enfin mettre des noms sur ces petits visages d’anges. Je vous écoute. Pendant que Sarah admire le bébé, je me porte volontaire agréablement pour dire les prénoms. Bébé 1 c’est Aaron et le bébé 2 c’est Tristan. Je caresse la petite tête de mon second fils avec mon pouce. Je le berce, observant parfois Sarah, voir comment elle s’en sort. Je reste silencieux pour ne pas gaffer, lui laisser du temps. J’étais heureux en ce moment, malgré ma grande fatigue.


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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Jeu 7 Jan - 19:20

Regardant Aaron, petit a petit je commence a me détendre. Je panique un peu moins qu'il y a deux jours. Il y a enfin une amélioration. Caressant du bout des doigts sa chevelure. Je me mords la lèvre, ne prêtant plus tellement attention a Ian. Mon regard était concentrer sur mon fils. J'avais envie de lui demander pour l'allaitement.. Peut être que ça m'aider a créer ce lien plus facilement. Excusez moi.... Je voulais savoir.. est ce qu'on peut essayer l’allaitement par sonde de gavage ou c'est trop tôt encore? Je regarde Ian avec un petit sourire crispé mais heureuse quand même. J'étais plus a l'aise. Et je le ressentais. Il est possible oui au contraire, le lait maternel est toujours meilleur pour les prématurés que les autres compléments. Souriant légèrement, mon regard se pose sur Tristan. J'avais Aaron mais j'aimerais aussi partager un moment avec Tristan. Alors me mordant la lèvre, je regarde Ian. On peux échanger ? J'ai aussi envie de l'avoir un peu avec moi.... Attendant sa réponse, je continue a câliner Aaron qui d’ailleurs de sa petite mains toute fragile essaye de s'accrocher a ma bretelle de soutien-gorge. Vous vous en sortez mieux qu'il y a 2 jours Docteur Dales. C'est très bien. Je sourie. C'est vrai que je suis moins tendu. J'étais tendu oui mais moins et c’était bien plus agréable et plus plaisant d'avoir le bébé sur nous. Ou contre nous.
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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Ven 8 Jan - 3:29


J’étais heureux de faire cette activité avec Sarah. Elle était la mère de mes fils et nous devons avoir une bonne relation pour eux, malgré le mal que je lui ai fait. Et je mérite ce qui m’arrive. Je sais très bien que lorsque les bébés seront sortis de l’hôpital, je perdrais mon rôle de père. Parce que c’est Aimerik qui les élèvera à ma place. J’étais heureux pour Sarah qu’elle l’ait trouvé. Je la préfère avec ce mec que seule pour les élever. Elle demande un échange de bébé. Je souris. Oui bien sur. L’infirmière vient donc prendre Tristan pour le poser dans la couveuse et vient prendre Aaron pour me le donner et par la suite, elle reprend Tristan pour le poser sur la poitrine de Sarah. Tristan était un peu plus léger qu’Aaron, normal, il est plus faible. J’étais content de sa décision de leur donner son lait maternel. Elle ferait un bon choix pour eux. Sarah, tu seras la plus merveilleuse des mamans. Tu me semble bien avec eux, je me trompe? Je souris, caressant la petite chevelure noir de mon fils.


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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Ven 8 Jan - 6:58

Prenant Tristan contre moi. Je constate sans problème une différence de pois. Déjà que les deux sont pas gros, alors ils sont léger mais Tristan plus que Aaron. Ce qui ai normal, dans les jumeaux en général il y a toujours un qui est plus fort que l'autre. Mais la il y avait aussi cette césarienne. Qui l'avait sûrement plus affaiblit. D'ailleurs en parlant de césarienne je ne sais pas encore ce qui s'était exactement, je savais le résumer grâce a Aimerik. Caressant doucement sa joue. Je souris légèrement. C'est vrai j'étais plus a l'aise qu'il y a deux jours. L'amnésie n'était pas encore terminer mais j'acceptais de mieux en mieux mon rôle. Et surtout le soutiens d'Aimerik, m'aidais vraiment. Il ne me brusquait pas. Et surtout avec lui je venais les voir tous les jours. Certes je ne les avais pas repris sur moi car je n'étais pas encore sûrement prête mais aujourd'hui avec Ian j'avais pu les prendre les deux. Et j'étais heureuse a cette idée. Oui.... cava... Je suis bien avec eux.... Merci d'essayer de me rassurer pour être une bonne mère.... Mais bon ça j'en doutais, je n'avais jamais vraiment eu de mère aimante vu que le travail de mes parents prenaient tout leur temps. Alors je n'avais pas de modèle... Je n'avais personne pour me donner des conseils et surtout personne qui a déjà passer par la pour m’écouter et trouver les mots juste. Seule une maman expérimenté peut conseiller une jeune maman comme moi. Je doute pas que tu sera u bon père... La preuve tu a veiller sur eux tout les jours depuis qu'ils sont la.... Si tu veux aller te reposer ce soir et rentrer... Il n'y a pas de soucis, je prendrais le relais avec aimerik... Bien sur je savais qu'Aimerik ne restera pas non plus. Il a attaquer le boulot. Il faut qu'il dorment bien la nuit. Mais je lui avait mentit pour qu'il parte rassurer. Je savais qu'il était surement au courant de l'épisode d'il y a deux jours.
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MessageSujet: Re: Papa, maman et les jumeaux [F. Sarah] Ven 8 Jan - 13:33


Prendre le relais avec Aimerik? Il prendra le relais quand ils seront plus à l’hôpital, il va déjà me voler mon rôle de père, donc, je dois être auprès d’eux jusqu’à ce qu’ils quittent l’hôpital. Je préfère rester ici que de penser de perdre mon rôle de père. Même si je ne le perdrai pas. C’est comme ça que je le sens. Je sais que ça s’arrangera avec nos copains respectifs entre nous. Il le faut, pour le bien des bébés. L’infirmière me reprends Aaron, comme il s’était endormi contre moi, il avait donc besoin de la chaleur de sa couveuse et de dormir confortablement. Mais à mon avis, il est bien plus confortable contre moi que dans cette foutu couveuse. Je regarde Sarah, alors qu’elle me demande de rentrer chez moi. Non ça va aller, je dois rester auprès d’eux. Je ne vois pas ce que j’irai faire chez moi à part dormir. Je n’arriverai pas à dormir… parce que j’aurais pas les bébés auprès de moi, je m’inquièterai, je me connais. Et je ne sais pas, alors ce que je ferais chez moi à rien faire. Je me lève pour aller voir Aaron dans sa couveuse. Je sais que de rester ici me serait utile, alors que Sarah a besoin de dormir, de se reposer et mieux guérir, ma place est auprès d’eux pendant qu’elle ne peut pas l’être.


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